Bu makaleyi yayınladığım zaman, 6 yıllık canlı partnerimden bu yana 1 yıl olmuş olacak. Kalp kırıklığına ve endişeye rağmen, diğer uçtan daha güçlü, daha sağlıklı ve farklı olduğumu söylemek güvenli. Aşağıda, araştırmayla desteklenen yol boyunca bana yardımcı olan bazı şeyler var.
Romantik ayrım, birçok insan için hayatın en stresli olaylarından biridir.
Stres ve stres kaynaklı hastalığın riskini değerlendirmek için kurulmuş bir psikolojik araç olan Holmes ve Rahe Stres Ölçeği – “boşanma” ve “evlilik ayrılığı”, insan yaşamında sırasıyla ikinci ve üçüncü en stresli olaylardır.
Merak ediyor olsaydın, hapis cezası ve bir aile üyesinin ölümü aşağıya düşer. Bunlar ankete katılan 5.000’den fazla kişi tarafından stresli sayıldı.
Sonuç olarak, birçok makale size bir ayrılmanın kafanızı tıkamayacağım bir dizi hastalık riskini artırdığını söyleyecektir; Bu tür riskleri düşünürken endişe artar, ki bu noktada zaten bol miktarda olacağınıza eminim.
Mola sonrası zaman çizelgesinde nerede olursanız olun ve damper ya da dumpe olup olmadığına bakılmaksızın, tüm önemli olan kalbin ağrıyor olmasıdır. Peki, bunun hakkında ne yapabilirsin?
Aşağıda, romantik ayrımcılıkla uğraşmak, araştırmayla filtrelemek ve bu yazarın kendi deneyimleri için birkaç ipucu bulunmaktadır.
Devam etmeden önce, doğru yeme, bol bol dinlenme ve bu çok karanlık dönemde egzersiz gibi şeylerin öneminin göz ardı edilemeyeceğini söyleyeyim.
Fakat bu tür şeyleri duygusal olarak paramparça hissettiğinizde elde etmek zor olabilir, bu yüzden bu makale daha çok romantik çözülme psikolojisine ve ortaya çıkan sıkıntılarla nasıl başa çıkılacağına odaklanacaktır.
Alabileceğiniz tüm desteği alın
Uzmanlaşmış edebiyat, sosyal desteğin, kişinin ayrılık sonrası iyileşme şansını (“duygusal ifade” ve “hesap oluşturma” ile birlikte, birazdan alacağımızı tahmin eden üç ana başa çıkma mekanizmasından biri olduğunu söyleyecektir).
Arkadaşlarınız, aileniz, iş arkadaşlarınız, tanıdıklarınız – onların zor bir zaman geçirdiğini bilmelerine izin vermekten faydalanabilirsiniz.
Birçok çalışma, sıkıntıya (sosyal yardım, cinsel saldırı, kanser, hatta savaş gibi) karşı artan sosyal desteğin daha iyi zihinsel ve fiziksel sağlığa yol açtığını göstermiştir. Ve bu desteğin artmasının depresyon ve travma sonrası stresin azaldığı kanıtlanmıştır.
Bununla birlikte, sosyal destek hakkında hatırlanması gereken önemli bir şey, birçok farklı şekil ve boyutta olmasıdır. Öncelikle empati ve duygusal desteğe gereksiniminiz olabilir, ancak ek olarak, insanlar size, “yardım”, “maddi destek”, “maddi yardım” ve “sosyal arkadaşlık” gibi “bilgi desteği” sunabilirler. Sende sinemaya gidecek birinin var. Bütün bu şeyler yardım eder.
Bu size sezgisel gelebilir, ama benim tecrübemde, farklı insanların farklı türden destek sunduğunu hatırlamak çok önemlidir, çünkü acı çürürken ve hiç kimse içinden geçtiğini kavramış gibi gözükmese de, hayal kırıklığına uğramış ve depresif hissedebilirsiniz. .
Bunun seni üzmesine izin vermek yerine, teklif ettiğin şeyin en iyisini yapmaya çalış. Örneğin, belki de aileniz oradaki en empatik insan değildir, ya da ilişkinizde yaptığınız “yanlış” ile ilgili sonuçlara varırlar.
Bununla birlikte, aynı zamanda, yemek pişirmekten, size borç para vermekten, yardım etmek için kendi gücüne “titizlikle” sahip olan her şeyi yapabilirler.
Sundukları şeyleri ve duygularını dinlemek ve sizinle aynı fikirde olmak için birine ihtiyaç duyduğunuz anları kabul etmek için liseden en iyi arkadaşınızı arayın.
Bir terapist al
Şöyle söyleniyor ki, empatiye ve dinlenmeye duyduğunuz ihtiyacın sadece ölümlülere zarar verebilir. Teksas Üniversitesi’nden Houston Üniversitesi’nde bir araştırma profesörü olan Dr. Brené Brown’ın (daha az duyarlı arkadaşlarınıza gösterebileceğiniz) bu harika eğitici videoyu açıkladığı gibi, herkes empati kuramaz.
Ve insanlar empatide harika olsa bile, bazen hissettiğiniz şey ezici. Yani, eğer durum buysa, Carrie Bradshaw’un Sezon 2’de ne yaptıklarını Bay Big hakkında takıntılı tutamayacağı zaman yapın: bir terapiste bakın.
Bir terapist benim ilk bağlantı noktamdı, çok erken fark ettiğim gibi kendim de başaramadım – ve yaptığımdan çok memnunum. Terapistim kendimdeki kalıpları görmeme yardımcı oldu (psikolojik körlüğüm) ve bir insan olarak öğrenip büyümemde bana yardımcı oldu.
Ruh Sağlığı Amerika’nın tavsiyesiyle, ihtiyacınız olursa dışarıdan yardım almaktan asla korkmamalısınız. Ayrıca, size yakın bir terapist veya Medicaid’i kabul eden bir sağlayıcıyı arayabileceğiniz rehberlik rehberlerinin yanı sıra uygun fiyatlı akıl sağlığı hizmetlerinin kapsamlı bir listesini de sunarlar.
Bir evcil hayvan alın
Ayrılmadan hemen sonraki ilk aylarda, beklemediğim saatlerde, en azından beklediğim zaman ve apartman dairemin farklı köşelerinde çok ağladım.
Birçok durumda, kimseyi arayamadım ya da birisinin beni en kötüsüyle görmesine izin verme düşüncesiyle özellikle rahatım. Bunlar, tabbyi yavru Petrica’mın, hiçbir insanın yapamayacağı şekilde beni rahatlattığı zamanlardı.
Petrica her zaman yanımda otururken yanımda oturmuş ve ağlarken küçük pençeleriyle yüzüme dokunmaya çalışmıştı.
O, sudan etkilendiği için (tıpkı dakikalar boyunca muslukları çalıştırdığı gibi, bu teoriyi desteklediği için) ya da bir şeylerin yanlış olduğunu gerçekten “hissetmiş” olsaydı, asla bilmeyeceğim.
Ne olursa olsun, bildiğim şey, duygusal olarak zor zamanlar içinde bir hayvana sahip olmanın, koşulsuz sevgi ve duygusal destek eşsiz bir duygu sunabilmesidir. Ve ben tek ben değilim.
Bizde, sadece evcil hayvan sahibi olmanın psikolojik yararlarını değil, aynı zamanda fizyolojik olanları da gösteren çeşitli çalışmalara yer veriyoruz. Bir köpeğe veya kediye sahip olmak kaygı ve stresi azaltır, kalp sağlığını iyileştirir ve daha iyi uyumanıza yardımcı olur.
Ruh sağlığı söz konusu olduğunda, karar açıktır: evcil hayvan sahipliği “benzersiz” faydalar sağlar. Köpeği hakkında röportaj yapan bir çalışma katılımcısının ifadesiyle, “Bir gece yanınızda gelir ve oturur, farklıdır, bilirsiniz, sanki ona ihtiyacım olduğu kadar ihtiyacım var.”
Ve birileri size artık ihtiyaç duymadıklarını söylediğinde ya da artık onlara ihtiyacınız olmadığına karar verdikten sonra, ummak için daha değerli bir duygu düşünemiyorum.
Yazmaya başla
Ayrılmamdan hemen sonra yaptığım ilk şeylerden biri yepyeni bir defter aldım. Tabii ki, bir yazar olarak, düşüncelerimi ve hislerimi ortalama insandan daha fazla kaydetmekten zevk aldığımı düşünürsünüz, ancak yazma, ayrılıktan geçen herkes için harika bir başa çıkma stratejisidir.
Araştırmacılar, bir süredir anlamlı bir şekilde yazımın sağlığa faydalarını değerlendiriyorlar, ancak yakın zamanda yapılan bir çalışma, ilginç bir ayrım yapıyor. Her tür yazı, yazarlara yardımcı olmaz, yazarları yazmaz, ama özellikle “anlatı yazımı”, kalp atış hızınızı düşürür ve vücudunuzun fizyolojik strese daha kolay uyum sağlamasına yardımcı olur.
Bu yüzden, rastgele duygular atmak yerine, bu duyguları bir hikayeye dahil etmeye çalışın. “Hikayeyi yapılandırılmış bir şekilde yaratabilmek için,” diyorlar, “duygularınızı sadece yeniden deneyimlemekle kalmıyor, aynı zamanda anlam kazanmıyor – bu duyguları daha fizyolojik olarak uyumlu bir şekilde işlemenize izin veriyor” diyor yazarlar.
Yukarıda açıkladığım gibi, “duygusal ifade” ve “hesap oluşturma” (yani, travmatik bir olay için bir açıklama ile ortaya çıkan), bir ayrışmayla baş etmek için çok önemli olan diğer iki ana psikolojik süreçtir – ve bu tür yazı hem .
Kim olduğunu hatırla
Araştırmalar, kendilerini daha çok seven ve daha yüksek düzeyde öz-şefkat sergileyen insanların daha hızlı ayrılma eğiliminde olduklarını göstermiştir.
Ama bu daha kolay bitti, değil mi? Birisi sevilmediğini veya reddettiğini hissettiğinde, “kendini sevmek” çok zorlayıcı ve çok yüce bir hedefe ihtiyaç duyuyor gibi görünebilir.
Kendinizle kendinizi yeniden kazanmanız daha kolay olabilir. Bir aradan sonra, “azaltılmış öz-kavram netliği” denilen bir şeyle karşılaşabilirsiniz – ya da daha basitçe söylemek gerekirse, artık kim olduğunu bilmiyorsunuz.
İlişkiden önce kim olduğunu hatırlamaya çalış. Hangi müziği sevdiniz (eşinizden nefret ettiniz)? Her zaman yapmak istediğin şeylerden bazıları neydi, çünkü “ilişki komitesi” onları veto etmedi mi?
Kendi dileklerin ve arzuların dikkatini çek ve iyi lanetini yap lütfen. Bu, yalnızca özgürlüğünüzden zevk almanıza yardımcı olmayacak, aynı zamanda kim olduğunuzu size hatırlatacak ve en çok ihtiyaç duyduğunuz anda kendi iyiliğinizi geliştirmenize yardımcı olacaktır.
Bu, kendi zevkinize odaklanmak ve tüm bunlarla baskın olduğunuzda kendiniz için güzel şeyler yapmak, suçluluk veya üzüntü özellikle zor olabilir dedi. Bir ayrılığın acısını, tüm kendi kendini suçlamalarıyla birlikte, evrensel bir deneyim olduğunu hatırlamakta yardımcı olabilirsiniz.
Tam anlamıyla herkes bir noktada – Beyoncé, Barack Obama’da – ve hiç bir şeyden etkilenmeyen, can sıkıcı arkadaşınız.
Bazı psikologlara göre, bu “insanların mükemmel olmadığının ve kişisel deneyimlerin daha büyük insan deneyiminin bir parçası olduğu” iddiası, öz-sevginin temel unsurlarından biridir. İşte orada: Kendini biraz daha sevmek için kandırıldın.
Acı seni değiştirsin
California’daki Stanford Üniversitesi’nde psikoloji profesörü Carol Dweck şöyle demektedir: “Hayatta çok az şey sizi iyi tanıyan bir kişi tarafından reddedilmekten daha travmatiktir ve daha sonra bu içgüdüyle artık umursamayacağına karar verir. ya da seninle olmak istiyor. “
Ama iyi haber, bu kadar acı verici bir deneyim, büyümenize yardımcı olabilir – ve sadece bunun farkında olmak yardımcı olabilir.
Dweck ve meslektaşları tarafından yürütülen bir çalışma, büyüme odaklı bir zihniyete sahip (veya kişiliklerinin mimarları olduklarına ve sürekli değişip büyüyebildiklerine inananların), sabit bir zihniyete sahip olanlardan daha romantik bir reddetme ile daha iyi başa çıktıklarını buldular. kişiliklerini düşünenler statiktir ve değiştirilemezler.
“Onlara göre” diyor Dweck, sabit bir zihniyete sahip olanlara atıfta bulunarak, “bir reddetme [benliğin] eksik bir seviyede sabitlendiğini ortaya çıkarır. Öte yandan, büyüme ve gelişme becerilerine inanan insanlar Tabii ki, reddederek incitebilir, daha kolay geri dönüş yapabilir ve daha parlak bir gelecek hayal edebilir. “
Yani, paket servisi olan? Duygusal acı seni değiştirsin. Sonuçta, “travma sonrası büyüme” diye bir şey var gibi görünüyor ve şu anda içinden geçmekte olduğunuz acı, harika bir iç kaynağa dönüştüğünüzün bir işareti olabilir.
Ayrıca, ruminasyona ve kaygıya meyilli iseniz – benim gibi – işte size bazı daha iyi haberler: bazı çalışmalara göre, ayrılmanızın sonucu olarak büyümeye ve genişlemeye daha fazla ihtimaliniz var; hayat boyunca vals.
İhtiyacınız olan her zaman alın
Son olarak, bu yeterince stres yapamadığım bir şey. Bu kişiyle geçirdiğiniz toplam sürenin yarısını aldığını ve “ortalama insanı” bir ayrılığın üstesinden gelmek için ne kadar sürdüğünü söyleyen tüm bilimsel çalışmaları unuttuğunu söyleyen konvansiyonel hikmeti unutun.
Her şeyden önce, bir “ortalama insan” değilsiniz ve ikincisi, kayıp aşkınızı aşmak bir bağımlılığı ele geçirmekle benzerdir: bir seferde bir gün almanız gerekir.
Helen Fisher, 2010’da klasik çalışmasında belirttiği gibi, “[beyin] bölgelerinin kokain bağımlılığı ile ilgili aktivasyonu, sevgiyle reddedilme ile ilişkili obsesif davranışları açıklamaya yardımcı olabilir.”
Yani, madde bağımlılığı sorunları olan insanlar için fazla empati almadıysanız, şimdi olacaksınız. Çoğu bağımlılıkta olduğu gibi, “tedavi edildim” diyebileceğiniz zamanlar büyülü bir an olmayacak, günleriniz daha iyi olacak – her seferinde bir tane.
Geldikleri gibi alın ve sonsuza kadar sürecek gibi görünüyorsa kendinize kızmayın. Bu karanlık tünelden çıktıktan sonra, diğer ucunda bulacağınız şey daha güçlendirilmiş, daha karmaşık ve daha insani bir versiyonudur.
