Hayatta, kaybın deneyimi olarak çok az şey vardır. Bizler, derinden saygı duyduğumuz birine -, bir ortak, aile üyesi, arkadaş veya akıl hocası – veda edeceğiz ya da sahip olacağız. Onların yokluğuna bırakılan boşluk çözülemez, bu yüzden nasıl başa çıkıyoruz?
Kendi tecrübemden keder, üstesinden geldiğiniz bir şey değildir; Bu senin yönettiğin bir şey. “Onun yokluğu gökyüzüne benzer, her şeye yayılmış,” diye yazar karısı’nın ölümü hakkında yazar C. S. Lewis.
Sevdiğiniz bir kişi öldüğünde ortaya çıkan boşluk, kendilik de dahil olmak üzere her şeyi yutuyor gibi görünüyor.
Benim için, uygun ekipman olmadan okyanusa atılmak gibiydi. İlk olarak, soğuk, yutucu bir kütle ile çarpışma şoku vardı. Daha sonra, havadan hızla kaçtığım ve nihayet, bir sonraki dalga tarafından geri çekilmeden önce tek bir nefes almak için yeniden kavuşma mücadelesi.
Keder herkes için farklıdır, ancak çağlar, ülkeler ve kültürler arasında yaygın bir deneyimdir. Kederle başa çıkmak için bir reçete yoktur ve beraberinde gelen boşluk için “hızlı düzeltme” yoktur. Yüzlerce insan – şairlerden psikologlara ve aralarında pek çok kişi – bu derin insan deneyimini yıllarca açıklamaya ve içermeye çalışmaktadır.
Her ne kadar üzülsek de yaşıyoruz. Öyleyse keder hakkında ne bilmeliyiz ve kaybın ışığında yapabileceğimiz en iyi şekilde yaşamak için ne yapabiliriz?
Duygularınızı kabul edin ve kabul edin
Sevdiğin bir kişi öldüğünde, muhtemelen çok farklı ve sıklıkla zıt duyguların bolluğunu yaşayacaksın. Bunlar tek tek gelebilir – “normal” bir düzen olmamasına rağmen – ya da hepimizi bir anda, duygusal bir gürültü karakolunda.
Yaşam koçu ve nöropinguistik progamming uygulayıcı Jeff Brazier, öfke, inançsızlık, suçluluk, yalnızlık, kızgınlık, özlem ve suçlama gibi acı çekerken hissedebileceğimiz bir dizi duyguya işaret ediyor.
Bunlar, kayıp karşısında doğal tepkilerdir ve onlar gerçekten ölüm duygusunu ve hayatımızı nasıl etkilediğini anlamaya çalışırken başa çıkma mekanizmamızın bir parçasıdır.
Brazier’in listelediği bir başka duygusal tepki uyuşma. “Vücudumuz bir tehdit durumuna girer, […] ve hislerimiz o zaman erişmemiz zordur çünkü bedenimiz bizi karşı karşıya olduğumuz travmadan koruyor” diye yazıyor.
Birinin ölümünden sonra ne hissedebiliriz ya da hissetmiyorsak, onu kabul etmek ve kabul etmek önemlidir. Duygularımızı başkalarının iyiliği için “şişirmek” veya reddetmeye çalışmak – utanmadan veya doğal tepkilerimizin bizi başkalarından aldatabileceğine inanmamızdan dolayı – uzun vadede hem sağlıksız hem de yararsızdır.
“Güç, kendinizin savunmasız olmasına, gerçek olmanıza ve dürüstçe, duygusal durumunuzda günlük olarak ortaya koyduğunuz sorulara cevap vermenize izin veriyor.”
Jeff Brazier
Eğer ağlamak istiyorsan, kendin yapmana izin ver. İnsanların sıkıntı içinde gözyaşı dökme kapasitesine sahip olmasının bir nedeni vardır ve bu da ağlamanın stres hormonlarını yatıştırma, serbest bırakma ve ortadan kaldırmasıdır.
Ağlamak, duygusal dengeyi yeniden kazanmamıza ve ruh halimizi dengelememize yardımcı olur.
Keder doğrusal bir süreç değildir.
Keder, geleneksel olarak doğrusal bir süreç olarak tanımlanmıştır. Acı çeken bir kişinin, acıdan ve şoka dönüş yolculuğuna çıkarken duygusal iyileşmeyi tamamlaması için takip etmesi gereken birkaç adım vardır.
Psikiyatrist Elisabeth Kübler-Ross keder, öfke, pazarlık, depresyon ve kabulün beş aşamasını etkili bir şekilde ortaya koydu. Yine de diğerleri kederlerin pek çok dalda tecrübelere sahip olduğunu vurgulamaktadır.
Ama dağınık, tahmin edilemez ve doğrusal olmayan bir şey değil. Dublin’deki İrlanda Darülaceze Vakfı’nda yasama hizmetleri müdürü olan Dr. Susan Delaney, yasın “aşamaları” fikrine karşı çıkıyor.
Geçen yıl yaptığı bir konuşmada, kederün ne rahat bir şekilde yapılandırıldığını ne de bir “son noktaya” sahip olduğunu açıklıyor. “Beş keder yasağı yok”. Asla olmadı “diyor.
“[G] ‘dir, kesinlikle herhangi bir doğrusal şekilde meydana gelmez. Kederimizi grip geçirme şekline sokmayız. Sekiz rakamı gibi, insanların iyi günler ve kötü günleri vardır.”
Susan Delaney
Delaney, bir kavanozda büyük bir karanlık kütlenin görüntüsüne keder getirir: zaman geçtikçe, karanlık kitle (kederlenmeyi temsil eder) hiç küçültmez, fakat kavanoz (duygusal kapasitemiz) daha da büyür.
Sevgili birinin kaybolmasıyla ilgili hislerimizin kaybolmadığı ya da solmaya başladığı değil, duygusal olarak büyümeye başladığımızı ve başka duygulara – başka insanlar için ya da farklı aktiviteler için tutkulara – başlayabileceğimizi düşünüyoruz. .
“Keder çevresinde büyüyoruz, büyüyoruz” diye açıklıyor. Sonuçta, kayıp duygularımız genişlemiş zihinsel ve duygusal alanımızın küçük bir parçası haline gelir.
Bunu aşmayacaksın, ama bu O.K.
Sigmund Freud’un yas hakkındaki ilk teorileri, ölen kişiyle duygusal bağları koparmaya çalışmaktan bahsetti. Ama kim – ve kim ister – sadece artık etrafta olmadığı için birini sevmeyi bırakabilir?
Ayrılık acı verici, ama ölen kişiyle paylaştığın anılar ve onlar için hissettiğin hisler sadece gitmez ve zamanla azalmazlar.
Delaney’nin söylediği gibi, “[k] burada keder hakkında konuştuğumuzda bir kapanış yok, çünkü ölüm bir yaşamı değil, bir ilişkiyi sona erdiriyor.”
“Eğer yaşamınızda birileri sizin için önemliyse, onlar öldükten sonra sizin için önemli olmaya devam ederler, sadece onlarla ilişki kurmanın farklı bir yolunu bulmalısınız” diye ekliyor.
Sanatçı ve yazar Kelley Lynn, kocasının ani ölümü ile başa çıkma deneyimiyle ilgili bir konuşmada dile getirildiği gibi, “Sevdiğiniz birinin ölümü söz konusu olduğunda, ilerlemek gibi bir şey yoktur.”
Üzerinizde ve etrafında inşa
Ama mesele şu ki, “devam etmek” ile ilgili değil. Bunun yerine, kederinizi inşa etmek ve yaratmak için bir basamak taşı olarak kullanmakla ilgilidir. Örneğin, sevdiklerinizin ölümüne sebep olan şey hakkında farkındalık yaratmak ve bir miras yaratmak isteyebilirsiniz.
Bir kampanyaya katılabilir veya başlatabilirsiniz. Ya da, yeterince rahat hissediyorsanız, kederle ilgili deneyimleriniz ve ölen kişiyle ilgili hatıralarınız hakkında bir blog yazabilirsiniz. Bu şekilde, sadece hatırladıklarından emin olmayacaksınız, ancak süreçte başkalarına yardım edebileceksiniz.
Benim için üzüntü, tutkuyla ve tüm kalbimle yazıya bir geçitti. Özel bir hobi olan bir şey, sadece benim için ve kendi hislerim için değil, etrafımdakiler için de gerçek, somut bir çıkış oldu.
Yazımı, bana en yakın olanlarla paylaştım ve sürprizime, onların üzüntüyle duygularını ifade etmelerine ve bunlarla başa çıkmalarına yardımcı oldu.
Duygularınızı, düşüncelerinizi ve anılarınızı başkalarıyla paylaşmanın rahat olmadığını düşünüyorsanız, yine de bir dergi başlatmayı düşünebilirsiniz, ancak sadece gözleriniz için.
Dr. Klinik psikologlar Wendy G. Lichtenthal ve Robert A. Neimeyer, üzücü bir olayın ardından duygularımız hakkındaki yazıların, neler olup bittiğini ve bilinçli olarak hayatımızın hikayesine dahil etmemizi sağladığını ve duygularımızı yönetmemizi sağladığımızı açıklıyor. büyür. Onlar söylüyor:
“Deneyimlerimizi“ saklamak ”, yıkıcı yaşam olaylarını kendi anlatımıza dahil etmemizi ve organize etmemizi, tutarlı bir kimlik duygusunu teşvik etmemizi ve geleceğe yönelik duygusal tepkiler ve hedefler oluşturmamızı sağlar.”
‘Kendi ritüelinizi yaratın’
Duygularımızla – ve özellikle de artık bizimle birlikte olmayan kişinin inanılmaz derecede yüksek sesini duymamıza – yardımcı olmak için, bize yardım eden bir klinik psikolog olan Dr. Kim Bateman, kişisel ritüelleri içeren vefat eden kişi.
“Fiziksel formda birisine veda etmeye zorlandığımız zaman, onlara hayallerimizde de merhaba demeyi teklif ediyoruz” diye teşvik ediyor.
Bir ritüel örneği, özlediğimiz kişi için bir bardak çay kurabilir – eğer çay, keyif aldıkları bir içecekdi – ve onlarla sohbet etmeyi hayal ediyorlardı.
Benim kişisel ritüelim mümkünse bir kiliseyi veya başka bir dini sığınağı ziyaret ettiğimde bir mum yakmaktır. Benim için olsa da, bunun din ile ilgisi yok.
Bunun yerine, zamansız bir yolu aydınlattığımı, dünyadaki yolculuğumda ayak izlerimi izlediğimi ve Hansel ve Gretel gibi, sevdiğim ve özlediklerimin beni istedikleri zaman bulmak için bu yolu takip edebileceğini hayal ediyorum. .
“Kendi ritüelinizi yaratmak için, sevdiklerinize neyin neşe getirdiğini kendinize sorun. Cevaplarınızla ne kadar özgüvenli olursanız o kadar iyidir.”
Kim Bateman
Geçmişte kalmanıza engel olmak yerine, bunun gibi ritüeller ilerlemenizi ve hissettiğiniz üzüntüyle ilişkinizi değiştirmenizi sağlayacaktır.
Delaney’nin konuşmasında kaydettiği gibi, “Kapatma yok, üstesinden gelemezsin, ama sen buna uyuyorsun.” Kişisel ritüeller sadece bir şey yapmanın bir yolu olabilir: üzüntüye uyum sağlamak ve onun etrafında büyümek.
Biz sadece sevdiklerimiz ve geride kaybettiklerimizi terk etmeyiz, böylece onların fiziksel varlığı olmadan yaşamayı öğrenmek için belki de onların miraslarını hayatlarımıza dokumayı öğrenmeliyiz.
Bateman, Amerikalı yazar W. S. Merwin’in bir şiiri olan “Ayrılık” dan söz ediyor. Aynı zamanda benim için özel bir favorim ve şöyle:
“Senin yokluğun benimle geçti
İğne ile iplik gibi.
Yaptığım her şey onun rengiyle dikişli. “
